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Ich war sogar bei seiner Hochzeit im Februar Wie gerne hätte ich seiner Frau und seinen so genannten "Freunden" die Wahrheit um die Ohren gehauen Er wusste von Beginn an, WAS er mir antat und DASS sexueller Missbrauch schlicht und ergreifend eine Straftat IST.

Ja, ich bin unglaublich wütend. Ich will um mich schlagen. Ich will Vergeltung. Ich will schlicht und einfach die nichtsnutzige, beschissene Existenz meines Bruders zerstören.

Dieser Mensch hat seit seiner Geburt nichts, aber auch gar nichts Gutes bewirkt. Es tut einfach unglaublich weh, dass meine Mutter dieses widerwärtige fette Nein, ich akzeptiere nicht länger, dass sie ihn ihren "Sohn" nennt.

Ein Mensch, der ganz bewusst und zielgerichtet das Leben seiner kleinen Schwester zerstört, ist niemandes Kind. Ich hatte in meinem ganzen Leben nur 2 ernsthafte Beziehungen.

Seit bin ich eher mehr als weniger freiwillig Single. Hat den Vorteil, dass ich niemanden verletze und selbst auch nicht verletzt werden kann.

Es gibt durchaus Momente, in denen ich mir wieder einen liebevollen Partner wünsche. Ich schaffe es einfach nicht, auf andere Menschen zuzugehen.

Nähe zuzulassen. Zärtliche Berührungen sind für mich etwas völlig fremdes. Auch die sexuelle Ebene existiert für mich schon lange nicht mehr.

Ich kann mir einfach nicht mehr vorstellen, jemals wieder mit einem Mann zu schlafen. Auch die Vorstellung, mich auf eine Frau einzulassen, lässt mich kalt.

Gleichzeitig bin ich - mittlerweile 42 Jahre alt - eitel seit einigen Monaten verändere ich nach und nach meinen Mode- und Frisurenstil , flirte unverbindlich.

Aber echte Bindungen will ich einfach nicht eingehen. Einzig mit meiner mittlerweile 8-jährigen Katze "Laura" verbindet mich ein bedingungsloses Vertrauensverhältnis.

Meine Mutter ist schlicht überfordert mit der ganzen Situation. Sie hat mir mal vor vielen Jahren "versprochen", eine so genannte Familientherapie in Angriff zu nehmen.

Aber daraus wurde nichts. Mein Bruder zieht es Zeit seines Lebens vor, wegzulaufen und sich nicht mit sich selbst auseinander zu setzen.

Warum sollte er sich also dann mit mir auseinander setzten? Und sie hat es vorgezogen, mich mit meiner Verzweiflung allein zu lassen. Sie hat nie darauf bestanden, dass ich dann eben selbst in eine Therapie gehen sollte.

Dass ich mit psychologischer Hilfe einen ganz eigenen Weg finden sollte. Sie hat sich und klammert sich immer noch an die völlig hirnrissige Vorstellung geklammert, mein Bruder und ich könnten irgendwann mal wieder zumindest "ganz normal" miteinander umgehen.

Ich könnte ihm irgendwann mal "verzeihen". Diese Zähne habe ich ihr allerdings ziemlich schmerzhaft gezogen. Mittlerweile hat sie eingesehen, dass ich dazu einfach nicht bereit bin und nicht bereit sein will.

Eine wirkliche Traumatherapie habe ich nie gemacht, nein. Aufgrund eines sehr negativen Psychotherapeutenerlebnisses als kleines Mädchen hatte ich jegliches Vertrauen in diese Ärzteschaft verloren: Ich war extrem hyperaktiv, konnte bis ins Grundschulalter selten eine Mahlzeit vollständig im Magen behalten und machte mir lange Zeit mehrmals täglich in die Hose erst als ich schon in der weiterführenden Schule war, kam meine Mutter auf die Idee, mal nach einer körperlichen Ursache suchen zu lassen - meine Harnblase ist schlicht zu klein, so dass ich öfter als andere Menschen auf die Toilette muss.

Anstatt mit einfühlsamen Fragen und Einbeziehung meiner Eltern in die "Behandlung" schlug mir die Therapeutin mit dem ausdrücklichen Einverständnis meines Vaters meine nassen Unterhosen ins Gesicht Tja, kein Wunder, dass ich danach lange Zeit nichts mehr von einer Gesprächstherapie wissen wollte.

Wie ich mich fühlte, muss ich wohl nicht weiter beschreiben. Jedenfalls hatte mein Vertrauen in die Menschheit einen weiteren Schlag in die Magengrube erhalten.

Und dieser Chef machte zur Bedingung für eine Weiterbeschäftigung, dass ich gefälligst eine Therapie machen sollte.

Als ob das so einfach wäre Und nicht nur damit gab er sich zufrieden, als ich mir tatsächlich Hals über Kopf einen Therapeuten suchte, der mit dem Thema "sexueller Missbrauch" völlig überfordert war ich wollte ja einfach nur den gestellten Anforderungen gerecht werden, wie so oft in meinem Leben.

Damit war dieses Thema für sehr lange Zeit abgeschlossen. Aber ich habe durchgehalten. Den Vertrauensbruch meiner Mutter und meines Chefs habe ich beiden nie verziehen.

Sie haben mich beide der Lächerlichkeit preisgegeben. Und was ich meiner Mutter obendrein nicht verzeihen kann und will, ist die Tatsache, dass sie sich seit meiner frühesten Kindheit permanent in meine Angelegenheiten einmischt.

Sie hat schon immer meine Sachen durchwühlt, in Briefen gelesen. Das hat letztlich dazu geführt, dass ich den sexuellen Missbrauch auch nie in einem Tagebuch zumindest versuchte, zu verarbeiten.

Ich hatte schon von klein auf sehr schmerzhaft gelernt, dass ich keinem Erwachsenen vertrauen konnte.

Hat sich übrigens bis heute nicht geändert. Und hat letztlich so weit geführt, dass ich ihr mittlerweile so gut wie gar nichts mehr erzähle.

Einfach aus Selbstschutz. Meine Wut, meinen Hass versuche ich gerade dahingehend zu kanalisieren, dass ich angefangen habe, mein ganzes bisheriges Leben aufzuschreiben.

Dieses Aufschreiben beinhaltet auch das Versagen meiner Eltern uns Kindern gegenüber. Wofür ich meiner Mutter allerdings sehr dankbar bin, ist, dass sie sich im Herbst bei meiner damaligen Chefin dafür einsetzte, dass ich eine Kur machen konnte.

Der Antrag bei der Rentenversicherung lautete zwar auf "Burnout", aber in Wahrheit drehte sich alles um den Missbrauch. Den machte ich auch gleich zu Beginn der Kur zu meinem Thema.

Die dortigen Ärzte ich war übrigens in Bad Steben waren mit dem Thema zwar auch nicht wirklich vertraut, aber sie zeigten mir trotzdem Wege, wie ich zumindest wieder an kleinen Dingen Freude haben konnte.

Und sei es nur ein Kaffee gewesen. Oder die wirklich leckeren Windbeutel Insgesamt hat die Kur 6 Wochen bis Anfang Februar gedauert. Davon habe ich gut 4 Wochen gebraucht, bis ich auch gegenüber meiner Bezugsgruppe von dem Missbrauch erzählen konnte.

Bis dahin hatte ich nämlich den Eindruck vermittelt, ich sei eine arrogante blöde Kuh Bin ich aber gar nicht. Schlussendlich hat mir auch die Malerei in der Ergotherapie sehr geholfen.

Und das mache ich bis heute. Nach der Kur entdeckte meine Mutter einen ganz kleinen Artikel über ein "Atelier für Ausdrucksmalerei". Da war ich dann gut ein dreiviertel Jahr in einer Art Selbsthilfegruppe.

Jeder der dort Malenden hatte und hat sein ganz eigenes Päckchen zu tragen. Was genau die Einzelnen belastet, wurde nie besprochen.

Was mir auch ganz recht war. Die Malereigruppe habe ich dann wieder verlassen, weil auch die finanzielle Belastung für mich einfach nicht mehr tragbar war.

Im Juli hatte ich meinen ungeliebten Job aufgegeben und musste mit dem Arbeitslosengeld auskommen. Die Nutzung des Ateliers hat mich jede Woche 20 Euro für 2 Stunden gekostet.

War also nicht mehr machbar. Also verlegte ich die Malerei wieder zu mir nach Hause: Keilrahmen gibt es z. Und dann ging's los. Im Moment mache ich eine kreative Pause.

Aber ich habe einige Ideen, die ich sehr gerne umsetzen möchte. Was Beziehungen betrifft, so hoffe ich, dass sich meine Einstellung vielleicht doch noch einmal ändert.

Aber wenn nicht, dann ist es auch ok. Ich lasse mir nichts mehr einreden von wegen, ich sei ja nicht normal.

Ich bin völlig normal. Ich bin völlig ok, so wie ich bin. Gefällt mir. Re hast du mal überlegt ganz woanders neuanzufangen, vieleicht kannst du dann diesen ganzen schmerz und die wut hinter dir lassen, ich habe das gefühl das du solange du noch irgendwie kontakt mit deinem umfeld hast du vieleicht nie zur ruhe kommst Du hast recht Darum bin ich auch sehr intensiv mit der Suche nach einer neuen Wohnung in der Nähe meines Arbeitsplatzes beschäftigt.

Ich hab mir letztes Jahr ganz bewusst einen neuen Job in einer 40 km entfernten Stadt gesucht. Einfach, um endlich einen Neuanfang zu machen. Erstaunlicherweise unterstützt mich meine Mutter sogar dabei.

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Mutter Fickt Mich Versuchte oftmals durch Einfacher Porno Schlüsselloch zu schauen, da bei meiner Mutter das kleine Licht am Nachttisch brannte. Ich hätte miterleben können, das Carlos Schwanz so lang war, wie ein Männerschwanz, nur noch etwas stärker. Ich wollte genau das Ritual nach voll ziehen, welches ich bei meiner Naruto Tsunade Hentai gesehen hatte. Zu schön war der erste 4 Er Porno den ich erleben durfte!
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3 Gedanken zu „Mutter Fickt Mich

  1. Ich entschuldige mich, aber meiner Meinung nach irren Sie sich. Geben Sie wir werden besprechen. Schreiben Sie mir in PM, wir werden reden.

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